ʇ ɐ k ǝ   c ɐ ɹ ǝ  o f  y o n ɹ s ǝ l f


久しぶりに風邪ひいたぽい顔が火照って一日中目がしょんぼり~ o  ~
生きるのって楽しいんだね。「生きるのが楽しいのは意味がないからだ」概念はずっと持っていたけどようやくそれを実感した「おいおい理由がないからいいんでしょ」「意味とかないから」と人に言いながら自分は抽象的な中に生きてると意識するとものすごく不安だったのに。今も不安にはなるけど。
よかったと思うこと⑴take care of yourselfだって?自分の世話をする?気をつけて?ハア?と思ってたけどようやく意図がわかったかも?経験として私は自分の時間軸が今このはいっていう「このはいっていう時空」とそこから間が空いて1年後の時間が基本になっていて「このはいっていう時空」と私が近い未来に経験する瞬間の時空の関係を理解しづらいことを知っている。だから私は自分の世話をするにはよしよしもしかすればわたし偉いかもよと言い聞かせて自分に甘いものあげたりするんじゃなくて数分後とか明日に経験する瞬間を思いやった行動が必要なんだね。お腹が鳴ったらたらどんなに無になりたくても立ち上がることとか。それが私にとっては「お元気で」いることなんだと思う。

7月はパニックの月でパニックが出ると耳が遠くなったりしてしんどいのでその時ある人に言われた「脳を見てもらったほうがいいよ言ってることがトンチンカンだ」を半分信じて初めて精神科行った。でもdfwのいうfencing with the therapistになってしまって医者の話し聞きながら無意味だなと思った。もともと超無口な私がそんな場で何ができると思ったんだ?正直強めの薬が欲しいだけでした。処方箋を見てしょうもない薬にがっくしきてそのまま薬局にも行かず薄ら泣きながら仕事に行った。だけどセラピーすれば「治る」気がしてどうにかセラピーしようと自作自演その時のメモ;

なんで怖い?
何も考えないでくのぼうになりそうだから
でくのぼうの何がだめなわけ?
生きてる意味が感じられない、生きることが拷問に思える
生きることっていうか社会生活が拷問?
働かないといけないのも嫌だし社会に生きてると嫌でも時計について考えないといけない
それがすごくしんどいし意味がなく生きることを否定されるし迫害されるだれも直接的に言わないにしてもそういう世界だ
もし生きるだけでいいなら私そんなに落ち込まないと思う退屈ではあるかもしれないけど ただ怠惰なだけかもとは常に思う
今保険証を親に送り返さないといけないんだけどそういうことがとてつもなく面倒くさく思える、とてつもなく
でもこういうところきちっとしてないとやっぱり迫害される

==unquote==

人の気持ちわかってないとか愛がどうのこうだとか愛は選択だとかどうでもいいし面倒くさいし恐ろしい。今私が感じるのは育ててくれた親が介護にかかってでも私は仕事が忙しいから見殺しにしてっていうときのかなしさと憎しみがまじったどうしようもなくうっとおしい暑苦しい気持ち。言ってることは理解できるよだってそちらの教育でこういう脳になったからね。私には一緒にいたいっていう気持ちが薄いからどうしようもないよ。そっちのほうが幸せって思うんだから。alex g の guilty のこといまだによく考える。

damn